Dies ist eine Ausgabe der Ratgeber-Kolumne des Magazins „The Atlantic“, dessen Thema im Moment viele betreffen wird, die an Weihnachten nicht lieber mit ihren Eltern oder bestimmten Teilen der Familie verbringen wollen. Die Ratsuchende ist eine geschiedene Mutter eines Kindes. Sie möchte Weihnachten gerne mit ihrer Tochter und ohne ihre Mutter verbringen, weil diese ihr regelmäßig das Fest vermiest. Sie sei toxisch und verbreite Schuldgefühle. 

 Letztes Jahr sagte sie: „Adoptivkinder lieben wohl einfach anders“, als ich sagte, dass ich lieber zu Hause bleiben und stattdessen mit einem Freund abhängen würde. Ich bin 42 und es fällt mir schwer, Nein zu sagen. Wie um alles in der Welt kann ich also diese dringend benötigte Grenze zu meiner Mutter setzen? Ich habe überhaupt keine Lust, sie zu besuchen. Das ruiniert den Tag, und ich liebe Weihnachten.

Sie bekommt den folgenden Rat: 

Bevor ich Ihnen einen Vorschlag mache, wie Sie diese Grenze setzen können, sollten Sie sich überlegen, wie Sie Ihr Urlaubsdilemma formulieren. Sie bezeichnen Ihre Mutter als „giftig“ und ihre Äußerungen über die empfundene Ablehnung als „Unsinn“. Es ist verständlich, dass Sie ihr Verhalten frustrierend finden, aber sobald wir anfangen, Menschen und ihre Reaktionen mit einem Etikett zu versehen, schwindet jegliches Mitgefühl für ihre Erfahrungen und wir werden abweisend gegenüber ihren Gefühlen. Das bedeutet nicht, dass die Gefühle Ihrer Mutter Ihrer Gefühle verdrängen sollten. Es bedeutet nur, dass es Ihnen besser gelingen wird, Ihre Wünsche zu äußern, wenn Sie Raum für beide schaffen können.

Zwei Dinge seien dafür zu beachten: 

 Erstens: Als Erwachsene haben Sie absolut die Freiheit, Weihnachten so zu verbringen, wie Sie es wünschen. Zweitens ist es nur natürlich, dass Ihre Mutter diesen Tag mit ihrer Tochter und ihrer Enkelin verbringen möchte, und dass sie besonders enttäuscht wäre, wenn sie das nicht könnte.

Nichts davon liegt in der Verantwortung der Ratsuchenden, klar. Aber auf die Gefühle der Mutter Rücksicht zu nehmen, ist nicht dasselbe wie Schuldzuweisungen. 

Warum ist das wichtig? Man tappt leicht in die Falle, einen Elternteil auf eine binäre Art und Weise zu betrachten – sie sind gut oder schlecht, gesund oder giftig – und dadurch werden wir selbst engstirnig. In Wirklichkeit sind ihre Gefühle verständlich, und Ihre auch. Wenn Sie dies anerkennen, werden Sie sie vielleicht trotzdem enttäuschen, aber Sie können ihr mit Einfühlungsvermögen begegnen, sodass Ihre Abgrenzung weniger als Ablehnung, sondern vielmehr als Einladung zu flexiblen Alternativen verstanden wird, die Sie beide genießen können (...) Wenn Sie die Gefühle Ihrer Mutter und Ihre eigenen berücksichtigen, können Sie eine Regelung finden, die für Sie geeignet ist, und mit dieser Klarheit eine einfühlsame Grenze setzen. Sie könnten z. B. die übliche Feier ablehnen, aber anbieten, sie in der Woche danach zu besuchen (...) Oder Sie tun nichts davon und schicken ihr etwas, das an Weihnachten ankommt, damit sie sich nicht vergessen fühlt, zusammen mit einer herzlichen Karte: "Frohe Weihnachten! Wir lieben dich und denken an dich! Wir werden dich später mit FaceTime anrufen!"

Sobald man die eigene Grenze mitgeteilt hat, ist es die wichtig, die eigene Reaktion zu steuern, nicht die der anderen Person. 

 Ihre Mutter schickt Ihnen vielleicht ihre übliche Dosis Schuldgefühle, aber denken Sie daran: Nur weil dir jemand Schuldgefühle schickt, musst du sie nicht annehmen. Du kannst antworten: „Mama, ich weiß, dass du enttäuscht bist, aber ich diskutiere nicht weiter darüber – lass mich wissen, wann wir uns nächste Woche wieder besuchen können, sonst muss ich jetzt gehen." Es kann aber auch sein, dass sie ihren Schmerz dadurch zeigt, dass sie nicht antwortet oder bei Verwandten schlecht über Sie redet. Das liegt nicht in Ihrer Macht. Wenn Sie zu Hause bei Ihrer Tochter bleiben und sich trotzdem schuldig fühlen, tun Sie sich damit selbst etwas an. Stattdessen hoffe ich, dass Sie sich dieses Jahr zu Weihnachten ein längst überfälliges Geschenk machen: eine schön verpackte Schachtel mit Mitgefühl für Sie selbst.